つらい恋愛繰り返していませんか？

社会的に安定しない男や暴力をふるう男、どこか危険な香りのする男たちを相手に不健全な恋愛関係を繰り返す。しかも相手の状況がより絶望的であればあるほど燃える。 自分のことよりも、相手のことで頭がいっぱいになる。 「キミがいないと生きていけない」と相手に思ってもらうように仕向ける。 相手の抱えている問題を、自分の力でなんとか変えてあげたいと思う。 相手の問題は、すべて自分のせいだと思い込む。 どんなにひどい事をされても、自分さえ耐えていればいつかきっと報われる日が来ると信じている。 相手の感情と自分の感情の境界があいまい。例えば、相手が不機嫌になるととたんに不安になり、自分のせいで不機嫌になったと不安に思ってしまう。 相手に見捨てられるのが怖いために相手の言いなりになってしまう。 相手が自分のことを見捨てないかどうか試すために繰り返しケンカをふっかける。 自分と同じ情熱的なテンションで愛されることを望む。

あなたの恋愛がいつもうまくいかないのは、あなたが機能不全家族の中で育ったACだからかもしれません。

子どもの頃、父親の暴力にさらされて育った女性は、父親のような人だけはパートナーとして選びたくないと強く願っていたにもかかわらず、結局暴力をふるう男を選んでしまいがちです。それは、子どもの頃に父親から受けた不当な扱いに対する怒りを今度こそ自分の力で克服しようとする試みでもあり、また、父親と同じような男を愛し、その男から今度こそは愛を得ようとすることで自分の中にいる父親に働きかけていることにもなるのです。 また、子どもの頃、父親の暴力にさらされて育った男性の場合は、パートナーの女性に同じようにして暴力をふるうようになることが多いとされています。 子どもの頃、感情が気まぐれで一貫性のない親に育てられた人は、同じように感情の気まぐれな人に惹かれます。穏やかで変わらない愛情を示してくれるパートナーにはわざとケンカをふっかけたり別れ話を持ち出したりして相手の感情を揺さぶろうとしてしまいます。 何もかもを子どものせいにしてしまう親に育てられた人は、パートナーとの関係がうまくいかないのはすべて自分のせいだと思い込んでしまいます。わたしさえ変わればきっとうまくいくという望みにしがみつき、パートナーに気に入ってもらうためにひたすら努力をし、単なる都合のいい人になってしまいます。 アルコール依存症や病気などの理由で子どもとの約束を守らない親に育てられた人は、パートナーに対して何かを要求することができなくなってしまいます。要求しても手に入らなかった子どもの頃の絶望感を再び味わうことが怖いからです。 親に誉められるかわりにけなされ続けて育てられた人は、自信を失ってしまいます。パートナーに本当の自分を知られてしまったらきっと嫌われてしまうといつも不安を抱えています。これはまた、嫉妬深さにもつながります。自分はダメな女だと思い込んでいるから、パートナーの周りにいる他の女性はみんな自分よりも魅力的だと信じ、嫉妬するのです。 子どもの頃、父親の失業や両親の離婚など、家庭環境が変化することにともなう喪失(引越しや友達との別離など)を味わった人は、物事の変化はすべて喪失につながると思い込んでしまいます。自分が病気になったり失業したりしても、それをパートナーに正直に話すことができません。自分におこった変化をパートナーに話すと、パートナーを失ってしまうと思い込んでいるからです。 また、喪失を味わうのが怖いために、あきらかに自分のためにならないとわかっている相手と別れることができません。 子どもが知らなくてもいいようなグチを子どもに垂れ流す親や、支配的に子どもの世界観に侵入しすぎる親に育てられた人は、自分と親との境界線があいまいになります。大人になってからは自分と他人との境界線がわからず、パートナーのプライバシーをあまりにも侵害しすぎて嫌われてしまいます。こういった人は、ストーカーになる危険性も持っています。 たくさんのトラウマを受けながら育った子どもは、自分にとって現実とはみじめで辛いものだと思い込んでしまいます。悲しいことに、幸せな現実に自分の身を置くことに違和感を感じるのです。だからパートナーにケンカをふっかけたり別れ話を突然持ちかけたり、電話に何日も出ないなどの、相手から見れば理解不能な行動に走ってしまいます。受刑者の恋人が刑を終えて釈放されたとたんに、あるいは不倫の恋が実って手に入ったとたんに気持ちが冷めてしまうのはそのせいです。 子どもの頃、近親姦の被害に巻き込まれた人の問題は、複雑で深刻です。人を信頼する能力が完全に破壊され、自己評価は否定的になってしまいます。対人関係にさまざまな障害を持つようになり、同性愛に走ることもあります。また、明白な近親姦をともなわないにしても、父親が娘を妻か恋人のように扱いながら育てた場合は子どもは父親を理想化してしまいます。その結果、大人になってからも父親のような男性を探し求め、父親の代わりになってもらおうとします。 子どもの頃、病気がちだった母親に代わって兄弟や父親の世話ばかり焼いてきた人は、自己犠牲的な生き方を身につけてしまいます。面倒を見てもらいたがりの男性ばかりが寄ってきて、その世話から離れることができません。相手に尽くして尽くして尽くし通せばやがては愛によって報われると信じています。しかし、自分自身の心の中には、誰かに甘えたい、頼りたいという気持ちがくすぶり続けています。 ACは対人関係を持つのが苦手なため、職場での人間関係がうまくいかず、その逃げ道として結婚を考えてしまいます。それはもちろん心の不安を結婚で一時的に解消しようとしているだけであって、根本的な解決にはなりません。

28歳になるＡ子さんには、自慢の彼がいました。

イケメンで仕事もでき、女性に人気のある彼と付き合い始めたことで、Ａ子さんは他の同僚の女性たちからうらやましがられていました。

彼は、とても見かけにこだわる人でした。

最初はＡ子さんの着る洋服、次は髪型、メイクの仕方にまで彼は自分の思い通りにしようとＡ子さんに注文をつけ、Ａ子さんは彼の思いに応えようと必死に努力を続けました。

その内に彼はＡ子さんのスタイルにまでケチをつけ始め、「あと10kgやせたらもっと愛してあげるから」という言葉を信じ、過激なダイエットに猛進しました。

ダイエットをして彼の愛情を手に入れるかわりに彼女が得たものは、輝きを失った目、荒れた肌、やつれ果てた表情と、底知れない無力感でした。

Ａ子さんが初めて心理セラピーに来た時、自分が本当は何が好きなのか、自分が何をしたいのか、何のために生きているのか、もうわからなくなっていました。

「彼のように素敵な人が私なんかと付き合ってくれることは、この先もうないかもしれない。彼を失いたくない。」という思いと同時に、「私はこれ以上まだ努力をしなくちゃいけないの？」という複雑な思いを抱えていました。

心理セラピーをすすめていく中で、彼女は父親にほめてもらいたいがためにピアノの練習を続けていた子どもの頃を思い出しました。

彼女は本当は、ピアノが好きではありませんでした。

でも、普段はいつもＡ子さんに無関心だった父親が、コンクールでいい成績をとった時にだけ、よくがんばったね、と誉めてくれる、それが彼女にはとても嬉しかったのです。

“もっともっと”　“もっとがんばらなきゃ”　と彼女は父親に誉めてもらいたい一心で、好きでもないピアノを続けたのです。

Ａ子さんの中には、“無理をしてがんばらなければ愛してもらえない”という信念がありました。

その信念を抱えたまま大人になった結果、父親と同じように自分に対して何かを期待する相手を選び、その期待に無理をして答えていくという人間関係の中でしか、愛情を確認することができなくなってしまったのです。

セラピーを通してＡ子さんは、少しずつその歪んだ信念を変えていきました。

そして、自分自身がありのままでいられ、パートナーもありのままでいられることが実は１番大切なことなんだと気が付いたのです。

そうやって少しずつ自信と本当の自分らしさを取り戻していったＡ子さんは、彼とようやく別れることができました。

今では自分自身の好きな趣味を見つけ、最初出会った頃からは考えられないような輝いた笑顔を持つ魅力的な女性になりました。

いい恋愛関係とは、穏やかで静かなものです。
ありのままのあなたで受け入れられるという、ゆらぎのない関係の中に成り立つものです。

２人で一緒にいることで人生を豊かに生きることができる一方で、もしお互いが１人でいても自分自身の人生をそれぞれ豊かに生きることができる自立心も持ち合わせています。

パートナーといることが自分のためになり、自分がいることがまたパートナーのためにもなり、お互いの成長を助け合うものなのです。

良いパートナーを得たいと思うのなら、まずあなた自身が自分を振り返ってみる必要があります。

内面に輝きを持ち、健やかな考え方を持っている女性のまわりには、自然と健全なパートナーが現れるものです。

もしあなたが今、辛い恋愛を繰り返しているのなら、今がそのパターンを抜け出すチャンスなのかもしれません。